f(Program,Poet)=Programet

这个世界上没有绝路，你永远可以逃到某处。

大约是十多年前，那时候的我还是个胖胖的，令人厌烦的小鬼，也和所有那个年纪的男孩一样，喜欢着同班的一个女生。不巧的是，我与她并不熟稔，回家时不在同一个方向，座位的距离也显得那样远，甚至偶尔的交谈，也是在争吵中开始，又在争吵中结束。也不知为何，那时候从未想过与拉近与她的距离，平常也总是一副漠不关心的样子。和熟悉的男孩们玩耍时，免不了说到自己喜欢的女生，我们都出奇的坦诚，接着便会相互怂恿着：去表白吧。这样的剧情从未成为现实，或许那个年纪的“爱情”本就不存在故事，甚至在一个院子长大的孩子中，她和他一直相互喜欢着，甚至这件事他们彼此和我们每个人都知晓，却也从未发生过那些令人心动的情节。

而我为这份心情所付出的一切，仅仅是在每个无聊的傍晚，踩着满地的落叶在院子里游荡着。或许在下一个转角能看见她？这样的期许总是简单且廉价，不需要冒任何风险。最后，太阳落山，世界转入阴影中时，我已经回到简朴的家中，心满意足。小学毕业时，这一切便自然而然的结束了，我与她并不在同一所初中，也没有了铺满落叶的小路。我从未向任何人确认过她的心意，到了今天，我们已经可以像老朋友那样问候几句，大抵是那些没有营养的话语，在不得不说时表达敬意。

可能是在七、八年前，那时候的我还是个愤怒的，自以为是的，喜欢与人争论的糟糕男生，永远不懂得对人温柔。也与那个年纪大所有男生一样，正值青春期，荷尔蒙旺盛，喜欢着同班的一个女生。现在看来，当时自己的表现是如此直接，单纯，易懂，甚至到了引人发笑的地步，只不过所有人都被年轻冲昏了头脑，做着相同或相似的事。也不知道自己担心的是什么，从未开口向她表白，而她也轻松的周旋在几个相熟的男生中间，直到我们毕业，转入不同的高中，偶尔可以见面，偶尔可以联系，直到我慢慢的觉得，她是个令我讨厌的人。到不是因为不甘心，或者其它难以理解的原因，只是因为自己一天一天的在长大，逐渐变成了现在的自己。

以上，是我能记得的关于爱情的全部。

也不知是从哪一天起，我突然变成了另一个人，不再执着于同人争论，不再像一只滚动的刺猬那样到处伤人，了解到温柔的意义。也许只是一夜过后，发现自己也开始受女生的欢迎，会收到低年级女生的情书，从周围的女人口中听到赞扬，当然，也许只是因为长高抽条后的我不再是个胖子。或许只是急于从过去逃离，想抹杀掉从前的自己，回忆被我藏进了茫茫的时间中，用十二分的恶意将它掩埋。

不小心发现，自己因此成为一个薄情的人，在不断的逃跑中把“爱”甩到了后面。在那之后，谈过一两次恋爱，无论当时的自己是怎样一副真心的样子，到最后总会明白不过又是一次拙劣的表演，对着一个喜欢着自己的女人说着准备好的台词，做着排练过的动作，骗过了对方，也骗过了自己。我把自己禁锢在牢笼之中，那里面安全，温暖，没有悲伤，没有苦涩。

在我的生命中，爱情似乎成为了一只妖怪，张着血盆大口，卷起风和落叶，追逐着不知逃到何处的我。寺雷颠这个人，笑嘻嘻的躲藏起来，在时间的角落里构筑自己的生活与梦想，偶尔会觉得寂寞和无力，然后不得不寻求酒精和烟草的帮助，把自己的性命交到另一只魔鬼手中。这个人，有着二十一年的生命，却在开始的一刹那选择了逃，钻进黑暗潮湿的巷道，钻进废弃工厂的通风管道，仍旧是一脸恬不知耻的笑容。得到的惩罚大概是，望着没有尽头的天空，只听得到单调贫乏的心跳。

当不断成熟变成不断衰老，我已经失去了改变自己生活方式的力气，只得一逃再逃，逃到无路可退。

本文由 寺雷颠 创作，转载或引用前请联系我们。

2011年10月4日 星期二